今朝もボロボロ
0時に続き早朝(夜中？)3時頃に
まず1回目の外出
止めるのも聞かず飛び出し
パジャマ&重度の頭痛で身動きがなかなか取れない私は
鍵をかけずに出て行った＝鍵を持っている自覚無し
なので待機
5時頃にインターフォンが鳴ったので解錠
2時3時からずっと立っていたと大怒りの母
けれど自動録画される呼び出し映像には、5時頃のしかない(既に外が明るい)
しかも、またしても
鍵を盗った、返せとドアをドンドンと思い切り叩きつけてくる始末
鞄に入っているんだけど、聞く耳持たず
ひとしきり大騒ぎして、また家を飛び出す
もうこっちは気力体力無し
とにかく頭痛が酷くて、夜も何度か目眩で倒れかけた
吐き気と痛みと目眩と
母の罵る声とドアを叩く音
いっそ失神出来れば良かったのに
その後、電話が何回も入って
罵りの続き
切って支度してフラフラのまま出社
昼休みに留守電確認したら、案の定ディスりのメッセージ
母の薬を他人に渡したとか
私が派手な行動でものすごく世間の評判が悪いとか(何の行動か謎)
あと、周囲に「娘がすぐ買い物袋(エコバッグのこと)を失くすからって言い回っておいて」というのもあった(家じゅうぐちゃぐちゃにして行方不明にするのは母だけどな、絶対認めない)
もうね
アンタは誰にも受け入れられないような人間だとか
人間が小さいとか
やることがくだらないとか
近所や世間で何て言われているか知っているか！？みっともない！とか
何様のつもりだ、思い上がるな！とか
人間の程度が知れる、とか
そんなのは子供の頃から事あるごとにずっと言われ続けてきたからね
今更なんだけどね
まぁ、本当の本心からディスられていて
何を為しても認められることはないんだなぁと再確認なだけなんだけどさ
下手に外面良くして、仲のいい母娘と思わせているだけに
この内と外のギャップに他人はなかなか気付けないから
どんどん私が親不孝の悪者になっていくだけ
もーいいけど、どうでも
本当に生きるの疲れちゃった
今、何しても楽しくない
何食べても美味しくない
家から離れている間だけが、呼吸ができている
でもかえらなくちゃえと思うと胃が痛くなって
足が重くなって
今日は何を言われるんだろう
何時間罵られるんだろう
何分寝られるだろう
手が、足が震え出す
会社で毎年受けるストレスチェック
今年は要注意だった
抑うつ傾向にあると
まぁそうだろうね、と淡々と
消えたいとか、久しぶりのオーバードーズとか
家にいたら食欲なくて食べないとか
本来ならストレス太り体質なのに、何もしなくても勝手に痩せてきてるとか
こんななのに、母は来月のお盆には
田舎に墓参りに行く気満々
夜間は寝て起きない薬を処方してもらえないものか…
もしくは４日間私が寝ずに見張るか
ドアの前に椅子を持って行って寝て、朝ごはんも捨てて(元々食べないけど)絶対一人にしない
それしかないけど
日中は外へ連れ出して気をそらすとしても
ホテルに戻ってしまうと、見当識障害や幻視やせん妄で騒がないはずなくて
私が静かに流せるか……無理やん
介護離職なんて、母のためにこれ以上人生捧げたくないし
私と顔を合わせればおかしくなるし
家にいても落ち着かないし
もう思い切って施設を検討した方がいいのかな
夜間外出(これも徘徊か？)で気が抜けない
睡眠を取れない生活はいつまでもは続けられないよ
先に私がダウンしてあの世行きだわ
会社に来て同僚と話していると食欲が出るんだけど
その思いのまま食べてしまうと、ほぼ２日ぶりの固形物で、体が悲鳴あげている…
とりあえずいろんな気持ち悪さと、治らない頭痛とクラクラとで
時間休取って薬を貰って帰る
あーでも帰るのが嫌だ
と思うようになった自分と現実がもっと嫌だ…
