家族構成も曖昧、娘の他人化と攻撃すすむ

また玄関を開けようとする音がしてしてので

どこ行くのか尋ねたら

「みんなを迎えに行かなきゃ」

と言う

みんなって誰？

「家族」

うちの家族は、お父さんが死んであなたと私だけだよ、と言うのも何度目だか

父が他界したことは分かっているっぽいんだが

「私とあなたと紡季と…」

「私が紡季だよ」

「あ、そうだ、そうね…うちってそんなに少なく寂しかったっけ？」

「もともと三人家族で、私は一人っ子だよ」

「そう…」

「大ちゃん(猫)ももう天国だよ(20年近く生きて東日本大地震の年に天寿を迎えた)」

「そっか…」

しばらくのち

「夜分すみません、うちの紡季はお芋が好きなんですけどね」

「大して好きではないです」

「うちにいる娘はそうかもしれないけど、紡季は好きなのよ」

誰やねん、それ

「私を誰だと思って話している？」

「あなたは紡季の娘」

いや、いねーから

「紡季は独身、子供もいない、あなたに孫はいないよ」

「えぇっ？…あちこちに私は紡季って人がたくさんいるんだけど」

「同じ名前の人は世の中にごまんといるけど、あなたの娘はここに一人だけ」

「おかしい…」

いや、どっちがよ…(疲れ)

パタパタ去っていくスリッパの音

ややして一人で大きな声で話している声

「分かった、Yさん(叔母:父の妹)さんの子ね！…ちょっと考えてみる」

何やら変な方向で自己完結しているっぽいが…

少し前までは、廊下の電気をどうするとか、私を私として認識できて会話していたけれど

ほんの2〜3分足らずでコレだもの

部屋に来て呼びかける時

「すみません」

と、他人行儀になっている時は、私が分からない時

ほぼ毎晩で、呼ばれる3割くらいだったのが、最近は6〜7割になってきた、特に夜間

というか昼夜逆転していて、私が平日に家にいるのが夜間というのもあり

日中の電話が減った分、夜間の話しかけ(突撃)が倍以上に増えた

チョコチョコ寝しかしてくれず、30分くらいウトウトしたら起きて、まだ夜中だから寝る時間だよと言っても「もう寝た」と言い放つ

そのペースに私も巻き込まれるから、普段は慢性睡眠不足で当たり前

昨夜も寝付いてくれるまで気が抜けなかったけど、朝方から静かになったのと同時に私も薬を飲んで寝て

休日なのと疲れの限界とで昼過ぎまで起きられず(相変わらず覚えている夢を見ていたので脳は休んでいないかも)

母も天気の悪さでか起きていなかったので、そのままに

先週と違って暴れる事もヒステリックになることもないだけありがたいと思うけど

私自身にドッとしわ寄せが…

仕事が休みという枷のなさからか、喉が腫れて熱っぽく、頭痛もするし怠い

声も母との繰り返しの会話で枯れたまま悪化

起こされるけど、その度に怠い体に鞭打って母のところへ行って諸々対応するけどさ

まぁ、精神的攻撃がないだけ今日は平和なんだよな

明日も明後日も続くとは限らないし

最近の家族というものの認識の壊れっぷりは日々進行している感じだし

物音がすれば誰かがいると騒ぐのに

シーンとしていれば今度は、静かで誰もいないのかと不安になったと私を探す

といってもたかだか2LDKのマンションなんだけど、それでも迷うのが認知症

20年以上住んでいても、体が覚えている…なんて都合のいいことはない

トイレと言って玄関を開けることも私の部屋を開けることもある

トイレを出た後、どこに戻るのか分からなくなって、私の部屋を開けたり、やっぱり玄関を開けて「帰る」と言ったり

今のマンションの前に住んでいた家と混同したり

東京都心部まで30分圏内なのに「私は寂しい田舎にポツンといる」と今日は言い出した

田舎と混同しているのかと思ったけど、今回はちゃんとここの地名を答えてくる

ということは、地名と場所とが正しく繋がっていないってことだろうなー

いまは午前2時

ようやく静かになった…かと思ったら来た

自分たちが新婚当時に建てた家(私が生まれる前、一度も住んだこと無し)の事を持ち出してきて、ずっと田舎に住んでいたと言い出した

そしてココが家じゃないと言い出し

また私へのディスりで暴れ始め

ドアを叩いたり蹴ったり

なんだっけ？

周囲から、あんな子育てて大丈夫なの？と言われていたとか

こんなに習い事もさせてもらっているのに、親にこんな口を利く子なんて恩知らずだと皆んなに言われている、とか

まぁ何時もの通り、私自身の大否定

自惚れるな、何様のつもりだ、アンタなんか誰も必要としない

何十年と言われてりゃ慣れるけど、憎々しさが増大している分威力が増してるのはキツイかな

また死にたくなるくらいには

ついでにオーバードーズしかかって、4錠で止めたけど

帰ると言って玄関をガチャガチャするのを止めて、もう深夜3時になろうかという時間、しかも外は雨

腕を引いて止めても全力の抵抗に遭う

こっちも全力で家の中に引き戻すけど

「殺されるー！」と大声を上げられて、警察に行って暴力振るわれたって訴えると騒ぎ、ベランダ(と思っているようだが実際は風呂場)に土足を持ち込み出て行こうとする

一度部屋に何とか押し戻したけれど、すぐに玄関に戻って「いつからアンタがこんなにおかしくなったか、分かってんだから！お父さんは逃げたけど、もうこの市の人全員が知ってて嫁には行けないよ」と鬼のような形相で睨みつけてくる

もうこの歳まで親に振り回されて、この状況で、結婚できるなんて思ってないさ

たとえそれが子供の頃からの夢だったとしても、母に一蹴されてからは悪いことみたいに思えていたし、親を見て「家庭の築き方」において自分が信じられなかったし

恋愛出来ていた頃も、すぐに母にダメ出しや「騙されてるんだろう」と決め付けられたり、心が疲弊して、やがて恋愛自体できなくなったし

それもこれも母は無意識だから、私という人間がマズイから誰も受け入れないのだ、で完結

それを駄目押しされながら、補助鍵や戸を壊してでも出ようとする勢いの母を力ずくで止めて、通報されてもおかしくないくらい母が暴れて

止めることを暴力だと騒ぎ立てられ、私の部屋の戸を蹴ったのも何故か私がやったことになっており

もう本当に警察に連絡しようかと思ったけど、警察官が来たところで何ができるわけでもなし、施設に短期入所とかで隔離して様子見とか医療処置とかできるわけでもないし

もう止めながら心身疲れてへたばって廊下に崩折れたところで、母が急に靴を脱いで自分から部屋に戻ったけれど

「明日の朝になったら、すぐ出て行きますから！」

と叫んでいた

果たして持続するのか、忘れるのか

やっぱり大人しく1日が終わるわけがなかった

穏やかな時は、私が娘だと認識できていない時？

娘と認識したら、手のつけられない毒ばかりはいて親に対して酷いことばかり言い態度の悪い、誰からも嫌われる、親戚中からも後ろ指を指されている子だ、というのをひたすら、これでもかと

時には父の悪口も混ざり

祖母は私が中学1年の春に他界しているのに、アンタがいくつになっても変わらないで、気に入らないことがあったら暴れて手がつけられないのをおばあちゃんも心配しているというのに！と現在進行形で

こんなのは日常茶飯事で、言い返す私の声が大きいのは喚く母の声に被せていたからの必然と、分かってというより聞いてももらえないもどかしさや悔しさだったが、何を言っても非建設的だと私の諦めは早かった

反抗しない代わりに心を口を一切閉ざしていた時期も長い

浪人時代は家ではほとんど口を利かなかった

母の押し付けの進路の話しかなく私の希望は聞いてもらえず、お金出してもらっている身で口答えするな、そんなに違う道に行きたければ、その後に自分で稼いでから行け、だったので交通費は定期だから出してくれたものの…

勉強さえすればいいのだからと、予備校時代、昼食代含めて1月の小遣いは5,000円

読書中毒の私は、吟味を重ねて買うと決めた本を手に入れるために昼食代を削りまくった

当時50〜80円のアンパン1個、50円のカップドリンク

贅沢な時は近所の有名どころのたい焼き1個とタダで貰える水かお茶(当時は90円くらいで買えた、今は倍かな)

毎日糖分だから痩せないんだよね、だから親もそんな食生活とは思ってなかったかもね

ついでにその頃は口を利かない私に対抗して母も食事を作らなかったので、冷蔵庫の忘れられていそうな食材や賞味期限ギリギリか切れたものをいただいて、自炊して一人で部屋で食べては片付けていた

完全な家庭内別居

両親それぞれから、子供の頃から

「お父さんのようにはなるな」

「お母さんみたいにはなるな」

と双方から言われ続けていたので

揉めている両親の会話しか聞いたことがないので

私がいうこと聞かないとか、思ったような成績を取っていないとか、遊びたがって勉強が疎かで叱ってくれだとか

二階で寝ていても筒抜けで、私のせいかーと毎晩思っていたので

普通の親っぽい事はするけど、認める発言はない

98点とか99点のテストを見たうちの親は

「惜しかったね」

じゃない

「なんでこんなケアレスミスをしたの！アンタは最後の詰めが甘い、集中力が足りていない証拠だ、次は許さない」

と怒られまくる

これが95点とか80点とかになるともう…

あんな子達と遊んでるからだ、とか、甘い顔をし過ぎたとか、勉強するフリして騙していたのか！とか、交友関係まで踏み込んで追い詰められる

学校で密かに回す手紙や親しい友人との交換日記とかも鞄から勝手に出して読み、片思いの男の子がいると知ると「恋愛だのそんなくだらないことにうつつ抜かしている隙があるなら、勉強しなさい！」

勝手に見るなという講義も、親なんだから子供を監督するのは義務だと押さえつけられ、言い返せば反抗する可愛げない乱暴な子扱いだった

そんな過去からも、私は暴力的だと認識されているんだろう

自己主張して母のいいなりにならない小学生の私に本気で包丁向けたのは母なんだけどな

それも逆のことになっていそう

私は自称行為にしか興味ないですけど

この家にいることが

私といることが

こんなに悪影響しか及ぼさないなら

遠隔介護で相談したほうがいいかな

聞き取り調査まで、遠すぎる

認定降りるまで、自分が壊れず倒れずやっていけるのか不安

とりあえずは通勤路線にはホームドアがあってよかった