Pray & Pray
まずは、無念の最後を遂げることになった
京都アニメーションの方々、そして今も懸命に生に向かって闘い、恐怖やPTSDと闘う生き残れた方々に祈りを
この件について、色々思うところはあるけど、まだ犯人の正確な事情聴取が出来ていないので、多分に推測が含まれるからまた考える
小説をパクった、と綺麗な一文で報道されているのに違和感が拭えないので
瀕死で倒れ込んで、支離滅裂に叫んでいたのだから「小説」「パクりやがって」と分断されていたんじゃないかと
日本語の「てにをは」は本当に重要で、それが違えば意味も変わる
聞いた人が主観で繋ぎとして認識したのが「を」だったんじゃないか？とか
ここが原作を指す「で」だったら意味が全く変わるし、恨みの方向性もまだ繋がるんだけどな、とも
今日、死亡者数が増えてしまっていて何とも言葉が出てこないのだけど、せめて後の方は…と願う
トリアージでレッドだった方が数人いたとも報じられていたし、回復というのをどこまで指すかによるけど、生きる方が辛い未来が待っているかもしれないけど…
やり切れない
今回のニュースは見ていないのか認識できていないのか、母が全く口にしない
神奈川の事件ではあれ程騒いでいたのに
社会への関心が薄れつつあるのだろうか
詐欺や泥棒といった言葉には過剰なほど反応するし、被害に遭っていないのに被害妄想を持つ程
最近「テレビで言っていた」と私に言ってくる内容が、あまりに個人的過ぎる内容だったり、時代や現実性が合わないことだったりして、一瞬理解出来ずに固まってしまう
自分が今いる場所と、兄弟親戚がいる場所の区別もつかないことが多く
同じマンションに叔父がいるのか？と唐突に聞いてきたり、このマンションを「どうぞどうぞ」と紹介して貸してあげているんでしょう？(賃貸の意味ではなく、消しゴム貸すのと同じ程度)と、どこも空き部屋はないし分譲なのに誰が？と理解しがたい事を言ったり
そもそも、この家を買っていない、知らない、何も相談さえされていなくて失礼だ、と言い出したり
昨日もベッドにおばあさんが座っているとか
買い物して帰ったら、物ばっかりで居場所がない、自分のものじゃない！と怒って電話して来たり
毎日家に帰るたび、少しの睡眠の間に、あちこち動かして出して詰んで詰めて、というのを繰り返しているのに、自分がやったと覚えていないだけでなく、自分のものを自分のだと認識することができなくなってきている
自分が団体活動していた時の活動冊子がゴミ袋に放り込まれていて、今まで中々当時のものを処分し切れないでいたのを見ていたので念のため確認したら「それお父さんが勝手にコッチに持ってきたのよ」と言う始末
このマンションに来た時、まだ母は現役で活動していたし、父は引越しの際に年季の入った糠床や自家製味噌すら勝手に躊躇なく捨てたくらい自分の物以外には無関心もいいところ、母のものは母が全て決めて管理していたし、父も私も口を出さないのが我が家の暗黙のルールだった
それすら自分じゃないと
また土日が来るということで、少しでも私に余裕が欲しくて、落ち着いて欲しくて
昨日は自分の家で作ったゆで塩豚と茹で汁のスープをタッパーに入れて持ち帰ってみた
出来合いばかりじゃ飽きるし、肉類は買ったものは味が濃いか揚げ物かになってしまうので、以前も電子レンジで鶏肉を煮たりしていたんだけど、今の実家の台所や冷蔵庫は壊滅的に散らかっているので…
まず、それをマグに移して温めて渡したら、気に入ってくれたようで、お肉もスープも完食
その後は、自分からシャワー浴びたいと言ってくれたので、まだここまでコミュニケーションが困難になる前、お湯につかると落ち着いて夜寝てくれていたのを思い出し、久しぶりにバスタブにお湯を張った
ラベンダーの入浴剤とシネマ音楽のピアノジャズBGM
入浴剤とピアノ曲を流すのが、去年からのウチのバスタイムスタイル
ゆっくりお湯に浸かってご機嫌になったようで、割と早めにベッドに入ってくれた
で、ここで試験的に補助鍵を付けないで様子を見てみることに
何度も起きて、トイレに行ったり一人で話していたり、ということはあったけれど、とりあえず7時半頃までは外に出ず
ガチャっと音がして声はかけたけどもう返事なく廊下で足音が
この時間なら、平日であれば既に私は出社しているので、まぁいっかと様子見
一応GPSで携帯を追ってみつつ
タリーズとコンビニくらいしか空いていないから、行ける所は限られているし
あんまり言うと、また「全く外に出られない、閉じ込められた」ということになってしまうので
懸念は、玄関に鍵を掛けないのが定着してきてしまっていること
昨日などは「居る時は開けっ放し、出る時は締めるの」とドヤ顔で言い放った…
いや、家にいても鍵は掛けてよと速攻言い返したけど、届いたのやら…
その後、私もまた一休みすると言いながら全く落ち着かず、廊下などで一人で何やら喋っていて、一瞬誰かに電話したのかと思ったけど違った
大声じゃないうちは、と思って一眠りしようかと思ってウトウトしていたら、また玄関の戸が閉まる音
今度は9時過ぎていたので、スーパー？
散々、「何か買ってくるものある？」「まずは今あるものを食べてしまわないと、また捨てることになるから、買う必要はないよ」の会話を昨夜から直前まで繰り返していたのに
GPSを辿ったら案の定近所のスーパー
このくらいの運動はすべきだけど、毎回の燃えるゴミで処分される食料たちに胸も胃も痛いよ…
しばらく静かにしているかと思えば、誰かに怒っているような声が聞こえてくる
私かと思って部屋から出ずに声をかけてみたら
「あなたは来ないでいい、あなたまでこの中に入ることない」
と止められた
なんのこっちゃ？ともう少し突っ込んでみたら
「この女の子が！私が叔母さんに作ってもらった大切なコートを！ハサミでバラバラにして笑っているの！」
と。。。えー…あのコート昔のいい生地で手縫いで丈夫で、簡単にハサミごときでバラせないし？ウチに今裁ちばさみ置いてないし？
コートそのものは、2〜3日前に、私が隣の部屋にしまっていたのを何故かベッド近くに持ってきて掛けていたのは見ているけど
確かめに行くと逆効果になりそうだなと思い、黙って様子見に戻る
しばらくまだブツブツ言っていたけれど、気がそれたのか、疲れたのか、ベッドに戻ったっぽく静かになった
ここ数日は私もPMSと片頭痛でイライラしやすくて、出来るだけ距離を置こうとしているんだけど
そのせいなのか何なのか、自分の葬儀代がいくらかかるのか聞いてきたり、親戚の誰が死んでいくら香典包んだっけ？と起きてもいない事の確認をしてきたり(で、取ってもいない新幹線代を返せと迫られたり)
酷いと、いつ納骨する？と言うから
「(父のは2年前に済んでるし)誰の？」
「私の」
「……そういうのは本当に死んでから、私が決めてやる事で今話す事じゃない」
「あぁ、そう言ってくれて良かった、安心した〜！」
「………(意味不明)」
何しろ誰もいないところに向かって話す、怒る事が激増した
自分で隠しては分からなくなることも当たり前だけど、隠した事を覚えていなくなった
一人は不安で寂しいと言いながら
誰かがいる(実際には存在しないが)状況になると共存できず、出て行けと怒鳴る
同じように幻視症状で居ないはずの人が見えていても、もてなしたり、ニコニコ会話していたりする人も結構いるようだが、うちは全て敵意しか持たないようだ
せめて共存タイプだったら良かったのにな
こうして実家にいると、顔を合わせたら理不尽のシャワーを一方的に浴び続けて退避も難しいので、自室から出ること恐怖症になっている自分がいる
トイレも１回やそこらは限界超えても我慢してしまうし、台所にも行きたくないので必然的に食事を抜きまくる
血液検査の結果も 、さもありなん
更年期もあるかな
これまでの流れから、土曜日の日中に静かだと日曜にしわ寄せなのか荒れまくるので(既に2度警察呼ばれてるが、どちらも日曜の夜)
引き続き要警戒
で、また頭と胃が痛くなる
