悪い波

さっき、突然に大声で母のひとり演説が始まった

何がきっかけだったのか分からない

夜中まで仕事していて頭が興奮したままで

ソラナックス飲んでも全く眠れず

でも慢性的な睡眠不足と溜まった疲れで

怠くてゴロゴロしていたとき

突如聞こえ始めた床をコロコロで掃除する音とひとり演説

しばらくは黙って放置して我慢していたけど

何十分か経っても終わらない

よくもまぁ、そんなに語れるものだとも思うけど(元々口撃的な人なので)

合わせ技で本当にうるさい

イライラが限界に達して様子を見に行ったら

曰く

「こうしないと、この人たちが帰ってくれないから」

この人たちとは

・自分で置いたハンガーたち(お休みをいう前は普通に服を掛けていた)

・埃避けに掛けている大判ハンカチにプリントされたはしっこのミッキーマウス

・自分の布団やまくら

・自分で椅子にかけた帽子

・二つ折りパーテーション型木製ハンガー？

・IKEAで昔買ったビニールのウォールポケット

そんなところ

親玉はこの人、と指差したのはハンカチにプリントされた見切れのミッキーマウスw

傍からみると笑い話にしかならないけど

毎日残業終了報告後も記録が残らないスマホで深夜まで仕事して

やっと寝たと思ったら何度も何度も起こされて

すぐに朝が来て慌しく業務やトラブル対応に追われ

ヘトヘトのところに昨日からずっと続いている片頭痛と吐き気

電車でも仕事してるから酔って尚更治らないんだけど…

そんな時に、

笑って流せますか？

えぇ、ヒトじゃねーから！って言っちゃいましたよ。

そこからはもう互いにヒートアップ

椅子があるから帽子を置いちゃって

ヒトがいるように見えるなら退かすか捨てればいい！って取り上げて

何故か母がそれを阻止しようとしがみつき

ダダこねる子供か！って様だけど

これが結構チカラが強い

なかなか取り上げられず、大汗かいての一仕事

普段から会社にいても留守電によく

「この人たちは、いつまでいるの？」

「あなたが呼んだんでしょう！？」

「いい加減にして帰ってきてください。警察呼びます！」

大体がこの三段構えでメッセージが残される

気持ちにも時間にも比較的余裕があれば

「それはヒトじゃないから、触れてごらん」

何て、優しく返せるんだけど

今は仕事でもキリキリ、ギリギリの状態で余裕値マイナスなのでダメでした

おまけに今は片付けられない(本人は否定)母の荷物で物置と化している元父親の部屋を

「貴方が賃貸で誰かに貸してる」

「今もずっと人がたくさんいて危ないから、やめてくれ」

などなど。。

なんで、そういうコトになったのか、全く因果関係が分からないし

物置き過ぎて足の踏み場も危険な6畳和室。

たくさんなのはヒトじゃなくて、貴女の服や着物ですってば！

つい月曜くらいに一緒に見て

「片付けないとね。家具も危ないから処分しよう」

なんて普通に会話したばかりなのに

またこのネタかよっていう

向こうも言うことコロコロ変わるんだけど、

自分は変わってなくて私がおかしくて

数年前に私が言ったことだ！とか謎な発言が飛び出して

自分を正当化して私への憐れみを見せてくる

イヤ、むしろ以前のあなたは数年前の私の発言なんかなーんも覚えちゃいない人だったし

ディスられるより、憐れまれる方がキツイんですよ

ムカつき度もね

東日本から西日本のお友達と急に会う約束をして

買い物に行くみたいに「行ってくる」という母を止めたことも

ものすっごく根に持っているみたいです…

新幹線や電車を乗り継ぎ何時間かかると…

しかも宿泊も帰りも荷物も何も準備せず

なんか、その人たちとの間で、私が悪者になっているらしいですよ？

あんなに乗っていた新幹線も今は一人で乗れない、駅に行けない、

切符も取れない、自分でホテルを取ったことがない

ホテルでは必ず1回は夜中などにフラリと部屋を出た挙句、

強制的に連れ出されたと訴えては

ホテルもグルだと騒いでフロントに迷惑をかける

これで思いつきの旅に「行ってら〜」なんて

送り出せる家族がいたら話を聞いてみたい

こういうのが続くと

もう知らん、出来ると思うなら勝手に行ってこいやー！

って逆ギレしてしまう。

それにしても、なんで女性ってのは

今、現在の目前の事象に対してだけじゃなく

どうでもいいほどの過去を持ち出して相手を責めたり憐れんだりするんだろうね

そういうのが大っ嫌いなのに、今日はちょっとつられてしまった

去年までの普通だったあなたを返して！

と、言ってはならないことを叫んでしまった

自分が精神的に多分病んでいた時、

そのありのままの自分を理解して受け入れて欲しかったから

過去の自分を求められるのが、1番嫌で辛くて残酷に感じていたから

同じことをやってしまっているんだな…

さっきまで、ま死にたくなって絶望しかなかったけど

ちょっと言葉にしたら整理がついて冷静になれたかも

…ま、薬を大目に飲んだから、というのは目をつぶって……

まだオーバードーズじゃないから、全然

こうしないともう効かなくて

とにかく、母も大事だけど

給料もらっている以上社会人として

明日のひと山(急斜面の獣道)をまずは乗り越えないと

で、週末は新居の正式契約までは屍になって灰になって

来週からまた次の山が待っている……

あーこの言い過ぎる口と感情を押さえる根性が足りな過ぎる

少なくとも、なんとか日中に起きて動いて

夜に寝て欲しいんだけど

私が会社に行ったり仕事していると朝から夕方まで

グースカ寝てて、しかもどうにもできないしで悪循環

まだゴソゴソうるさいーーー

眠らせてーーーーーー

みんなどうしているんだろう？