もう疲れた 死にたい

どうして日曜日は

こんなに意味不明に荒れるんだろう

親戚や私が母のお金をとったとか

土地を騙し取ったとか

誰もいくら掛けても電話に出ないとか

そんなんがメインで大暴れ

大声で何時間も喚き散らし

ドアを叩き蹴りつけ

挙句、またその「騙し取った」親戚がいる田舎に行くと言い出して

私たち(複数の他が誰かは謎、「いつも家に勝手に入ってくる人」だったり「私のツレ」という団体だったり)がお金を日々抜いていくから、通常のルートでは手持ちが足りないからと

駅で安いルートを案内してもらってきていた

新幹線を使っても半日はかかるのに、持ち帰ったプリントされた感熱紙を見たら在来線の乗り継ぎが滅茶苦茶複雑で

青春18切符でさえもっとシンプルに移動できたよ、というくらい

絶対無理

切符買ってたら、取り上げて返金してもらいに行かないといけなかったところだった

その後も、言ってもいないことを言ったと言われ

ありもしない事で延々責め立てられ

生理が始まったばかりでお腹が痛くて、頭も痛いし気分が超絶優れない時にコレ

無視していたら、鍵をかけていなかったものだから部屋に入ってきて

ベッドの真横で更にキーキーと甲高く喚かれて

キレました

声が潰れてたけど、構わず母の大声に被せるように「黙れ」と

ただでさえ生理前や生理中はイライラするのに

元々からくどく嫌味ったらしく人を上から扱き下ろす性格に母は、今や何のストッパーもなく「私だけが正しい」という根拠にのみ基づいて

私や親戚はおろか、いつも大きな懐で優しいＩさんやTさんのことまで言いたい放題

今日1日のうち8時間はソレを聞かされ続けていたと思う

その根性を他に回して欲しい…

挙句、私が悪いから言わざるを得ないんだ、という毒親理論を振りかざし

私の価値はハナから認めたことないから今更だけど、社会的立場や築いてきたものも知らないのに全否定

「私」という個が悪いのであって、親は悪くないんだそうだ

認知症になった途端に、物取られ妄想の被害者になった家族の大半は

きっと前提に、過去の揺るぎなかった愛情や信用関係があったんだと思う

だからショックを受けて、どうしたらいいか分からなくなったり、どこまでも言い返して抵抗してしまうんだと思う

だけどうちの場合は、その前提がない

そもそもお互いに信じていない

だから「あなたのこと信じてたのに、こんな酷い仇で返すのね！」と、簡単にしょっちゅう言えるんだろう

会社のパワハラ上司かってくらい、よく「信じてたのに」「見込み違いだった自分の判断ミス」「もっと賢いかと思っていたのに残念だ」と言う

他人より我が子を真先に疑い、信じず、勝手に期待外れだと嘆く

「あなたのため」というパワーワードを使って都合よく家族を動かそうとし、その投資はお金だけ

そのお金も大半が父が稼いだものだけど、自分はたまのバイト仕事で小銭を稼ぐ程度であとは一銭にもならないが承認欲求は満たされるであろう外郭団体の役員をしたりして名ばかり主婦

今でも「かけた金返せ」と言われ続けている

自分は主婦だと言いながら、実際には主婦業なんて片手間以下で、本当の主婦を見下したところもあったし

自意識が非常に高くて、自分を否定するものは決して許さず、徹底的に潰すか無視するか

なので言うことに唯々諾々と従わない私は、母にとってこの上なくカンに触る存在だった

「子供のくせに」生意気だが人生経験も社会経験もない人間が偉そうにいうな、親の言うことに従っていれば間違いないんだ、と何度もヒステリックにギャンギャン叩き潰されかけた子供時代

あぁ、そうか

だから社会が楽だったんだな

外の方が他人だし距離も取りやすいし、母ほど100%感情論だけ振りかざす人もそうそういないし

どんな職場でも、キツイとか辞めたいとか思ったことないな

大抵の人が、母に比べればわかりやすくて楽だもの

唯一、統合失調症から復職した人と１日中他人の悪口ばかり言い続けている人に席が囲まれた時は、辞めようかと一瞬だけ思ったな

上司が彼らを自分から一番遠く離して、当時一番年下で若く唯一の女性だった私の周りに集中させた結果だったんだけども

(だいぶ後に飲み会で「あの時会社辞めようかと思ったんですよー」とぶつけて色々聞いた)

学校にも会社にも、母に似た人はいたな

持ち上げて仕事を任せると表向き文句言いながらも「ダメなコイツの尻拭いは私にしか出来ない」って顔で生き生きしてた女性

要はマウント取りたがる女ってことだ

そういうのが本心からどうでもいいので、いい感じに仕事投げさせてもらいましたが

別に下に見られようと、目に見える絶対的人間ランキングがあるわけじゃないし、どうでもいい

変に絡まれる方が面倒くさい

それは母で幼少時から身にしみて理解している

母は今でも私のことは認められないし

思考が逆行して「女の子が残業なんて、暗い時間に帰るなんて」とか言い出して笑えない

母自身が親に言われて嫌で反発していたこと、そのまんますぎて

15〜16時頃になると携帯の留守電に「何してるの？どこにいるの！？早く帰ってらっしゃい！」

というメッセージが入り始める

もう聞くのもウンザリ

だいたい女の子って歳じゃないのに、いったい幾つだと思われているのか

強制的に施設収容とか入院措置とかとできればいいのに

人権はよーく理解しているけど

母に人権を守れば私の人権は踏みにじられたまま

私が解放を願えば、母の人権を放棄したように見えてしまう

とにかく実家のあった田舎へ無闇に行きたがる母を止めるのは難しい

余計に荒れるし暴れるしキリがない

駅員に「切符を売らないで」と言いたいけど、そうもいかないし(母は自動券売機は使えないので)

何しろホテルでの様々なトラブルや出来事は、作為的に巻き込まれた被害者だと母は思い込んでいるし、その他の問題は本人の自覚がないし

今も日常生活は自分一人で問題なく送れていると思っている

だから何故止められるのか理解できないし

理由を少しでも聞いたらもっと納得出来なくて暴れる

自分が呼んでいるのに返事がなければ怒る、そして警察を呼ぶ

電話しても相手が出てくれないと怒って家まで行ってしまう

その異常性を理解できない異常に気付いていない異常

何が悪いと平然とのたまう様はいっそ清々しいほどに悪人ヅラに近く

あと2〜30年もしたら私もこうなるのかと思うと、絶望しかない

今のところ家族を持つ予定はないから、完全に他人様に迷惑をかけて生きることになる

そうなる前に病死したい

今でもいい

人生に希望は持てないままだし、疲れた