毎日が忍耐、仕事に響いてきた
ここ3日だけでも
救急１回、警察２回
娘の私を訴えるとか
情報を売るとか
親戚に電話して、私が暴れるとか暴言吐くとか(全部 自分がやってる事)酷い子になった、自分は頑張って懸命に育てたのにあり得ない、と愚痴愚痴
人に教えて母のお金を銀行から抜かせたとか
(唯一の相続人である私に何のメリットが？第一〝人〝って誰)
とてもマトモな親なら口にしないこと
もう覚えきれないくらい、たくさん
会社に行けば警察や救急隊を呼ばれ
部屋を開けられ見られて不快な思いをして
毎回聴取の電話
警察官対応はどの人もいいけれど
一昨日の救急隊の人は、電話番号を知っていなければなりすましと思うくらい、名乗りもせずこちらの話も聞く耳持たず失礼だった
(その夜に対応してくれた警察官に思わず愚痴ったくらい)
母に、日中いなくて当たり前、サラリーマンなんだからと話しても
「アンタなんか勤め人なんかじゃない、勤め人に失礼だ！」
と何故か怒鳴られ
「生活できるというなら、本当に家があるなら出て行け！」
と言われて、ただでさえ疲れていたところにこうした一連の暴言の嵐が襲ってきて限界に来た私は
「分かった、これから自分の家に帰ります」
ともう一度荷物を持って賃貸マンションへ
出て行く時になって、自分で言っておいて
「え？どこに行くの！？」
だって
もう擦り切れていた私は淡々と「実家から自分の家に帰ります」と言って去りました
で、まんまと警察に電話されたと
警察もある程度事情を把握しているので、最新情報のアップデートのための連絡って感じ
ケアマネ決まって、施設の見学に行ってきたばかりですが、本人は自分が被介護者の意識は皆無で完全にボランティアスタのつもりでいて、先方もそのシナリオに合わせて進めてくれています、と
今日も施設の責任者の方と電話でお話ししたけど
在宅介護はもう限界というか無理だと思いますと、ハッキリ言われました
客観的に見て、やっぱりそうなのか、と
入所した方いいけど、いきなりは本人が疑うし強烈な抵抗に遭ったり、また突然新幹線チケットを(中途半端にでも)買って行動してしまう恐れがあるので、通い、ショートステイから自然に持って行けたら…
と、夢のような事を
今日も病院の検査に連れて行く直前まで、意味不明に怒って喚き続けていて
在宅で実家の自室から遠隔会議しているのにうるさくて集中できなくて疲弊して
それが外に出た瞬間、ケロッと何もなかったかのように変わる母に私の精神がついて行けず
でなんとか会話し続けて、帰りはデパートでご飯食べてちょっと買い物して帰ったけれど
その間意味不明な発言は多々あれど、比較的落ち着いて話ができたから
通いとショートステイ、長期ステイについて、設定や言葉を駆使しながら話してみたら納得していた
私が自分の家があって、そこに帰る事も多少理解したような感じで
時々は顔を出して泊まっていってね、と言っていた
初の発言
明日には覚えていないかも
が、帰宅してゴミ出ししたりした後、私が近所に100均とか買い物に行ってくると言って出て行った後
見送った時は普通だったのに、帰ってからがちょっと嵐
もう何言ってるか分からない
誰のことなのか、何のことなのか
家電が何回か鳴ったようなんだけど、それすら怖いと言う
怖いだけじゃなくて、必ず事件性をなぜか紐付けてしまうので、何も起きていない家の中でアレがおかしい、誰かがいた、何もしていないのに動いている、などなど騒ぐ
そこから自分を落とすと見せかけて私をディスいつもの流れ
最近、実家に近づくと体が震えて脂汗が出て視界がクラクラする
携帯に母に名前を見たり、留守電の件数を聞いたりメモリが一杯のアナウンスに手が震える
ソラナックスを1〜2錠飲んでからじゃないと聞けない
家に帰れない
警察の人に、お母様より娘さんの方が心配なので、と言われてしまった
声が震えたり、よほど挙動がおかしいのか
それとも語る様子がヤバイのか
今、母で麻痺してぼんやりしすぎたようで
仕事のスケジュールの読みや進行が、今まで何年も繰り返している仕事なのに、ヤバイところまで遅れてしまっていた
日々の苦痛に負けて各方面へのアンテナ張りが疎かになってしまっていて、散漫になっていた自分のせい
お母さん、気づいていないでしょうが
今あなたが言っていることやしていることは
あなたが祖母から昔に言われて嫌だったことと同じですよ
子供が大事と言いながら、結果として手を離さず足を引っ張っていることに気付いてください
これは積年の認知症云々以前の問題です
でも認知低下で、きっとますます理解できないんでしょうね
ここまで独身子ナシできましたが
このまま、この負の連鎖DNAを断ち切った方がいいんでしょうね
いつ生理が終わってしまうか毎月ビクビクしているけれど
私の夢は潰えたけれど
あなたを見送るための要員として育てられ絶対的に手元に置かれたんですもんね
いっそ自我がなければ、自我が弱い子ならば楽だったのかもしれない
正反対に育つように厳しく教育しておきながら、羽ばたかせない矛盾に気づいていましたか？
小学生の時から今に至るまで、何度死のうと思ったか知っていますか？
世間他人にじゃなく、親に、自分の家族に絶望してです
この親から自由になるには死ぬしかないと、幼い頃から感じていました
でも大人になればと一縷の望みも断ち切れないでいました
だけど、私の存在意義を否定したり変に持ち上げたり、いわゆるモラハラ的な教育で罪悪感で出て行けなくして、気づいた時には親は老いている、自分は病んでいる
物心つく前の生まれた時から何故か男性がダメで、父親さえ生理的に苦手で
友達のうちはいいけれど恋愛になると心身が拒否する場合もあって、嫌いじゃないのにもかかわらず男性に近づかれるのに生理的嫌悪を抱きやすい原因がわからなくて心当たりもなくて
赤ん坊の頃からそうだったと母や祖母から聞かされて、確か母の2番目の兄以外の叔父も近づけないし話せない程苦手で(実の父が一番近寄れなかったけど)
そんな自分に悩んでいたのに、母は「それでいいんだ」と言い切りましたよね
そして「結婚なんか一生しなくていい」と
これは幼稚園の頃から言い聞かされていましたけどね
今の私に満足ですか？
男女平等、仕事でもジェンダーフリーを
と活動していたのに、今は正反対の逆行した事を言って
普通の勤務時間でも文句を言い
残業すれば辞めろと言い
元から、転勤になるなら辞めなさい、と平気で言う人でしたね
今は就活に親活が必須らしいですが
その毒親と同じ
親活を「おかしな世の中になったわね」と言っている口で、自分も娘に同じことを吐いて来ていますよ？
実家に帰れば確実に神経すり減らして
自身の悪口雑言暴言を聞かされ続けて休めないのが分かっているのに
帰らなくちゃいけない
最近、頭が重くてボーッして
痛みが薬を飲んでも治まらず
鉛を流し込まれたような感じが続いています
生きているのかも、時々わからなくなります
子は、何のために生まれて存在しているんでしょうね
それでもやっぱり
私の人生は私自身の自業自得の自己責任
なんでしょうかね
