平然と家にいた

家に着いたら、平然とバナナなんか食べながら出てきた

多分、品川からタクシー

どんだけ金使ってんだよ

今日だけで10万近いんじゃないの

日中もあれだけタクシー移動してたし

もしかしてタクシーで田舎まで行く気だったんじゃないの

実際、前回向こうから東京にタクシーで帰ろうとして断られたとか言っていた

もうこっちもイライラやら諸々が爆発だけど

向こうは向こうで意味不明な事を喚いて大荒れになった

曰く

紡季が2人いて自分を弄んだ

曰く

もう一人の紡季が出て行けと言った

曰く

別の人が「自分が紡季だ」って言っていた

曰く

その怖さがアンタに分かるか！？

じゃあ、そんな妄想でクソ忙しくて疲れ果ててる所を、いきなり消息絶たれて探してるのに一切聞く耳持ってもらえない、聞いてないと言い張られて、無駄な往復をして深夜まで寒い中立ち尽くし続けた私の気持ちが、辛さが分かるか！？

分かるわけない

分かるようなら、こんなこと何度も起こさないし

親切に保護してくれた駅員や警察官に恨み言言わない

明日は本人がいてもドクターに言う

もう認知症は治せないのは分かっているけど、もっと心を落ち着かせる何か

こういう衝動的行動を抑える何か

それで寝たきりになろうが、人様や会社に迷惑や損失を与えるよりいい

もう、そう思えてしまう

いっそ以前のように完全に私が分からなくなってしまえばいい

それがきっと一番落ち着く方法

私の存在があって、顔を見る限り悪い方にしかいかない

私が生まれていない存在していなかった頃に心が戻れば、きっと楽しい

義務で産んで育てた子供のことなんか、想い通りにならなくて不満だらけの所有物のことは忘れればいい

私も、もう「家族」はいないものと思って生きていく

元から戸籍上の家族以上の関係性はなかったから大差ないけど

そもそも個人としての存在意義も価値もない私は、生きてなくていいんだけど

この先も社畜人生しかないし

保護してくれた警察官を訴えると騒ぎ続けている

自分の言動を全く理解できていないし間違ってるとも絶対的に思わないからね

常識はすっかりどこかへ消えてるし

深夜もいい時間なのに騒ぎ続けて

帰るってどこだよ

そうやって、もうない実家に向かって新幹線かよ

いい加減にしろよ

私が自分の家に帰りたいわ

もういくら恨まれようといい

入所してもらう

これ以上在宅介護は無理

入所のお金どうこう言ってたけど、既に今月の交通費やらで同等額いってるからね、無駄に

私のメンタルをカウンセリングして欲しいくらいだわ

もう全てどうでもいい

母置いて死にたい

縁切りたい